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“我儿子开豪车住豪宅你凭什么不嫁”准儿媳:我是嫁人不是扶贫

发布日期:2022-04-30 19:31   来源:未知   阅读:

  生活不能等待别人来安排,要靠自己争取和奋斗;不论结果是喜是悲,可以慰藉的是不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识,你就会珍重生活,而不会玩世不恭;同时,也会给自身注入强大的内在力量。——路遥《平凡的世界》

  人生在世,应该务实,应该讲究实际,你的生活可以结合你的处境去对待,不一定非要清高靠自己,也不一定非要靠别人,要视情况而定。

  如果你有现成的牢固依靠,为什么不依靠?别人能为你安排好很多事,可以让你拥有更高的起点,更好的基础,你就没必要故作清高。

  而如果你的生活不满足这样的条件,你就没必要奢求依靠。你当下的命运注定只能靠自己,那就丢掉 靠别人 的妄想,用自己的双手去创造自己的生活。

  还有一种情况,夹杂在上面两种情况之间:虽有依靠,但不完全靠得住。这种情况下,应该以 靠自己 为主,把别人的帮助当成助力条件,不该自欺欺人,不该打肿脸充胖子,否则只会自讨苦吃。

  下面这位读者之前通过相亲接触到的婚姻,就属于第三种情况,我们一起来看一下。

  期待是因为好奇,想体验一下相亲是什么感觉。恐惧是因为听说过很多奇葩的相亲经历,害怕自己也遇到难缠的人。

  相亲之后,我才发现:我以前对相亲的理解,只局限于比较常规的相亲,跟我们老家的相亲形式不太一样。形式不一样,其中涵盖的问题当然也就有差异了。

  我以前听说的相亲,基本上都是男女双方约个地方单独见面。而我们老家的相亲,则是双方家庭集体出动。见面之后,双方各种夸耀自家的孩子,目的都是为了促成一桩婚事,能一次成功,就不用进行第二次,毕竟,相亲成本挺高的。

  其中 各自夸耀自家孩子 这部分,水分很大,几乎没有实话实说的人,都会尽力美化自家的孩子。

  男方父母声称他们的儿子开豪车住豪宅,说我嫁给他们的儿子肯定会幸福。我父母信以为真,不免也夸了我几句,意思是说我配得上他们的儿子。

  这种相亲很容易失控,对于当事人来说,有时候会失去主导权。一旦双方父母同意,就会向孩子施压。而且往往不是一方父母施压,而是双方父母,另外还有媒人以及各路闲得蛋疼的亲戚。

  我当时就有些失控,没有表达想法的机会,也没有人听我表达想法,就这么糊里糊涂把婚给订了。

  他们认为订婚以后就可以安心了,接下来等着结婚就行。这让我多少有了喘息的机会,我借着这个机会跟男方接触,发现了我前面提到的 水分 。

  他们家的车确实是豪车,什么牌子我就不说了。房子也算得上豪宅,因为地段很好,价格不菲。但是,这并不能代表他们家的实力,因为都是借钱买的。

  换句话说,所谓的豪车和豪宅,都只是为了装点门面,是为了让女方奔着豪车豪宅的命运嫁到他们家。至于嫁过去以后会过上什么样的生活,他们从不考虑。

  我仔细问了房子和车子具体是怎么买的,花了多少钱,借了多少钱。他还算诚实,跟我说了实话: 我和我爸妈的钱几乎全砸在上面了,另外还借了不少钱。其实我从一开始就反对这种打肿脸充胖子的做法,但我爸妈非要这样做,还说只有这样才能顺利娶到媳妇,说任何一个女人只要听到了豪车豪宅就会奋不顾身嫁给我。

  他不置可否: 我不知道!我只知道结婚后的压力会非常大,光是还清欠的外债,至少需要几十年。我不是怕还钱,而是怕我娶的媳妇怪罪我骗了她。

  他幸亏跟我说了实话,否则如果他也跟他父母串通一气骗我,我结婚后肯定会怪罪他。

  我跟他说了我的想法,说我不想嫁,因为我不想承担那么大的压力。他表示理解,我们约定各自回家跟父母说明。

  我爸妈那边很好沟通,我只说婚后有可能连累他们,他们就同意我悔婚了。不好沟通的是男方父母,他母亲得知我要悔婚,直接找上门来: 我儿子开豪车住豪宅,你凭啥不嫁?你不嫁会后悔的!

  都已经到这个份儿上了,她还想继续蒙骗我,真的让我很不舒服。我没好气地跟她说我是嫁人,不是扶贫: 你专拣好话说,歹话故意留着不说,明明欠那么多钱,却故意给我制造豪门的假象,这种带有欺骗性质的婚姻,我为何要让它开始?你别再狡辩了行吗?你儿子已经把真相跟我说了。

  我不恨她,我只是觉得挺可悲的。如她儿子所说,为什么非要打肿脸充胖子呢?带着诚意,尽力帮衬,不是更好吗?自欺欺人到最后,只能是搬起石头砸自己的脚,您说是吗?

  如果女方嫁给你儿子看得只是门面,这种妻子的质量好不到哪儿去。换言之,你靠装点门面为儿子物色的媳妇,要么肤浅没有深度,要么嫁过来之后怨声载道,因为实实在在的债务必须要还,她会归咎于你在相亲时骗了她。

  我觉得不如以真面目示人,有多大实力就实说,能不嫌弃你们家有限的实力,愿意跟你儿子一起奋斗的人,才是不可多得的好妻子。倒不是说车子房子可以不买,而是,你完全可以把钱交给男女双方,让他们自己做主该怎么花,凡事量力而行。

  另外,从子女的角度来说,没必要放任父母打肿脸充胖子。这种自欺欺人的做法,对你和父母都没有好处。且不说用 装点门面 的方式蒙骗婚姻有多可恶,至少欠下的债总得有人还吧?谁来还?到头来你和父母的日子都会过得紧巴巴的,这有什么意义呢?

  倒不如换一种方式,把父母给你的有限帮助当作基础,然后靠自己。这样的生活虽然起点不高,但至少压力不大。找个合适的人跟你一起创造生活,才能感受到意义和价值。

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